Hôm nay, Evergreen đọc được mấy mẩu truyện cười về con vẹt khá vui và hài hước. Đây là 7 câu chuyện thú vị nhất về vẹt trên sub Reddit r/jokes. Chúc mọi người có ngày học tập và làm việc vui vẻ!
Mục lục:
I. Con vẹt lầu xanh
Một người phụ nữ đi mua vẹt. Giá lần lượt của chúng là 100$, 200$ và 15$. Thấy ngạc nhiên, cô ấy hỏi:
– Con cuối cùng tại sao lại rẻ thế?
– Vì con vẹt đó từng sống trong một cái lầu xanh. – Anh chủ cửa hàng trả lời.
Thế là cô trả 15$ mua con vẹt. Khi cô về đến nhà, con vẹt nói:
– Đụ em đi, một cái lầu xanh mới.
Cô ta cười nắc nẻ. Khi những đứa con gái của cô về nhà, con vẹt nói:
– Đụ em đi, có 2 con đĩ mới kìa.
2 đứa con cũng cười nắc nẻ. Khi người bố trở về nhà, con vẹt nói:
– Đụ em đi Pete, mấy tuần rồi không thấy anh tới!
II. Con vẹt khuyết tật
Một người đàn ông bước vào một cửa hàng thú cưng và thấy 1 con vẹt giá chỉ 50$. Đứng cạnh cái lồng, người đàn ông hỏi chủ cửa hàng:
– Tôi thắc mắc tại sao con vẹt này lại rẻ thế?
– À, tại tao bị khuyết tật. – Tiếng trả lời vọng ra từ trong lồng – Tao không có chân.
Một chút ngạc nhiên, người đàn ông lại hỏi:
– Tốt thôi. Vậy làm sao mà mày có thể đậu trên cái cành cây đó được?
Con vẹt ghé sát vào người đàn ông, trả lời:
– À, thì tao có con cu rất to. Tao chỉ cần cuộn con cu quanh cái cành cây và tao đứng vững được thôi. Hãy trả giá mua tao 30$ thôi, ông ta sẽ chịu ngay.
Người đàn ông bước ra khỏi cửa hàng cùng con vẹt và về nhà. Và từ đó họ trở thành đôi bạn thân, họ bàn về thể thao, chính trị và các sự kiện khác. Người đàn ông cảm thấy không thể hạnh phúc hơn.
Một hôm nọ, người đàn ông về nhà sau 1 ngày dài làm việc, con vẹt dùng cánh vẫy người đàn ông lại và thì thầm:
– Suỵt, tới đây, tao cần nói cho mày cái này.
– Có chuyện gì?
– Đó là về vợ mày…
– Có chuyện gì về vợ tao?
– … và người đưa thư. Hôm nay hắn ta gõ cửa và vợ mày mở cửa với một bộ đồ ngủ rất chi là thiếu vải.
– Cái gì?
– Đúng vậy. Và sau đó họ đã ôm hôn, trao nhau một nụ hôn nồng cháy. – Con vẹt tiếp tục.
– Holy shit, chuyện đó không thể nào.
– Đúng thế. Sau đó, họ tiến tới ghế sofa và vợ anh bắt đầu cởi đồng phục của gã kia ra. Đến đây thì mọi chuyện bắt đầu trở nên ướt át.
– Chà! – Người đàn ông hỏi – Sau đó thế nào?
– Tao không biết. – Con vẹt trả lời – Lúc đó tao bị cương cứng và rơi khỏi cành cây.
Truyện cười 18+ về con vẹt hài hước, vui vẻ, thú vị
III. Lời cầu nguyện của vẹt
Một người phụ nữ mang con vẹt tới nhà thờ:
– Thưa cha, con có một vấn đề. Con mua con vẹt này nhưng nó từng được nuôi ở một cái lầu xanh nên giờ nó chỉ nói những từ tục tĩu nhất.
– Raaawk, hãy “lướm biếm” em đi nào người anh hào… – Con vẹt rít lên.
Người cha xứ đỏ mặt:
– Vậy thật là kinh khủng!
– Raaawk, hãy nắc tung bờ mông em được không? – Con vẹt lại rít lên.
– Ta có cách này. – Người cha xứ nói – Ta có 2 con vẹt ở nhà. Việc chúng làm hàng ngày chỉ là cầu nguyện kinh Mân
Côi, cả ngày lẫn đêm. Ta sẽ mang con vẹt này về và chúng sẽ dạy cho nó cách cầu nguyện.
Vậy là người cha xử mang con vẹt về. Hai con vẹt của ông thì đang cúi đầu vào cuốn Kinh Thánh bé xíu và thành khẩn cầu nguyện.
– Raaawk, em sẽ bú cu cho anh suốt năm canh… – Con vẹt thứ 3 lại rít lên.
Một trong 2 con vẹt của cha xứ thúc khuỷu tay (cánh) vào con kia:
– Này George, cất cuốn kinh thánh đi, lời cầu nguyện của chúng ta đã trở thành hiện thực rồi!
IV. Con vẹt tục tĩu
Một người phụ nữ mang con vẹt quay trở lại cửa hàng thú cưng:
– Con vẹt này có cái mỏ bẩn thỉu! Tôi yêu cầu hoàn tiền!
– Hãy liếm những viên bi lông lá của anh đi hỡi baby. – Con vẹt nói.
– Gượm đã. – Anh chủ cửa hàng nói – Tôi chỉ cho cô cách này. Mang con vẹt về nhà, và nếu nó có cư xử thô lỗ thêm nữa thì hãy bỏ nó vào tủ lạnh 1 phút. Nó sẽ không sao đâu nhưng nó sẽ biết ai là bà chủ của nó!
Người phụ nữ thấy cũng đáng để thử. Vậy là cô ta mang con vẹt về. Dĩ nhiên là con vẹt lại hét lên:
– Bướm chị mi ngập ngụa trong tinh khí người Albani!
(Trans: “Your sister’s cunt is full of Albanian spunk!“. Spunk = tinh trùng = nhuệ khí > tinh khí)
– Mày tới số rồi! – Người phụ nữ nói và tống cổ con vẹt vào tủ lạnh. Cô ta chờ 1 phút và lại lôi nó ra ngoài.
– Đ-đượ-c-c r-r-ồi! – Con vẹt quác lên, mỏ đánh vào nhau cập cập – Tao s-s-ẽ i-i-i-m mồmm. Nhưng ta-ta-o chỉ h-hỏ-ỏi 1 câu th-thôi. Con gà-à nó đã n-nó-ói gì?
Dành cho ai không hiểu
Con vẹt nhìn thấy nguyên con gà trong tủ lạnh. Nó tưởng con gà phải làm điều gì đó kinh khủng lắm mới bị như vậy.
V. Con vẹt của thuyền trưởng và ảo thuật gia
Một ảo thuật gia làm việc trên 1 chiếc du thuyền. Vì khán giả mỗi tuần đều khác nhau nên gã ảo thuật gia này luôn chỉ dùng những chiêu cũ xài đi xài lại. Duy nhất chỉ có một vấn đề: Con vẹt của thuyền trưởng đã xem gã này biểu diễn mỗi tuần và nó bắt đầu hiểu cách mà gã này đánh lừa khán giả.
Khi đã hiểu rõ, nó bắt đầu hét lên giữa buổi diễn:
– “Nhìn kìa, đó không phải là cùng 1 chiếc mũ!” hoặc “Nhìn kìa, hắn giấu hoa dưới bàn!” hoặc “Ê, tại sao lá bài nào cũng là Át Bích?”
Gã ảo thuật gia tức lắm mà không làm được gì vì nó là con vẹt cưng của thuyền trưởng.
Rồi vào một đêm bão tố trên biển Thái Bình Dương, chiếc du thuyền đó không may bị chìm. Gã ảo thuật gia may mắn vớ được một mảnh gỗ trôi lênh đênh trên biển… cùng con vẹt.
Cả 2 lườm nhau ghét ra mặt nhưng không ai hé môi nói 1 lời. Chuyện tiếp tục như thế một ngày, rồi 2 ngày, rồi 3 ngày. Cuối cùng đến ngày thứ 4 con vẹt không thể nhịn nổi nữa, nó nói:
– OK, tao thua. Mày giấu con thuyền đâu rồi?
VI. Con vẹt và tên trộm
Một đêm nọ, một tên trộm đột nhâp vào một ngôi nhà mà hắn nghĩ không có ai ở nhà. Hắn rón rén qua phòng khách nhưng bỗng nhiên sững người lại khi nghe một giọng nói lớn:
– Jesus đang dõi theo ngươi đó!
Sự im lặng lại trở về với ngôi nhà, tên trộm lại tiếp tục rón rén.
– Jesus đang dõi theo ngươi đó! – Giọng nói đó lại vang lên.
Tên trộm đó lại chết đứng lần nữa. Hắn ta sợ điếng người. Hắn điên cuồng nhìn xung quanh và nhìn thấy xa xa nơi góc phòng có 1 cái lồng, trong lồng có một con vẹt.
Tên trộm thở phào nhẹ nhõm và hỏi con vẹt:
– Mày tên gì?
– Moses – Con vẹt trả lời.
– Moses? Một cái tên kỳ lạ cho một con vẹt. – Tên trộm cười chế nhạo.
Con vẹt trả lời:
– Đúng vậy, nhưng không lạ bằng cái tên Jesus cho một con chó Rottweiler đâu!
VII. Con vẹt vô dụng
Một người phụ nữ đi mua vẹt. Giá lần lượt là 100$, 200$ và 500$. Cô ta hỏi:
– Tại sao mấy con vẹt này giá đắt thế?
Anh chủ shop trả lời:
– Con đầu tiên có thể hát.
Và con vẹt bắt đầu cất lên tiếng hát.
– Tuyệt vời! Vậy con thứ 2 thì sao? – Người phụ nữ hỏi.
– Con này có thể hát và NHẢY.
Và thế là con vẹt thứ 2 vừa hát vừa nhảy theo nhạc.
– Wow. Thật tuyệt vời làm sao! – Người phụ nữ thốt lên – Còn con thứ 3 thì sao?
Lúc này, anh chủ shop cúi sát vào người phụ nữ và thì thầm:
– À thực lòng thì con thứ ba này nó chỉ ăn, ngủ và chẳng làm gì cả ngày… Nhưng cả 2 con kia gọi nó là “SẾP”.
_ Dịch Nguyễn Linh trên Facebook RDVN Group _
